* * * اذا بــدك تــــضــــحـــك مــن قلــبـــك فوت ودعيلي * * *

[جنتل العيساوية]

* * اضحك من قلبك * *

* * * * * * * * * * *



*الزوجة : ماذا تفعل لو مت فجأة ؟
الزوج : سأجن من شدة الحزن
الزوجة : وهل ستتزوج بعـدى ؟
الزوج : ما دمت سأجن فمن غير المستبعد أن أتزوج


* قاطع طريق : هات ما معك من نقود وإلا قتلتك
الرجــل : أرجوك أتركنى فإنى لو عدت إلى المنزل بدون نقود فإن زوجتى سوف تنكد عيشتى
قاطع الطريق : وأنا كذلك

*علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: "إن ملفك وتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك. والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل".
قال المريض: "لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف."

*في قسم الشرطة
قال الشرطي للسجين الذي احتجزه لتجاوزه السرعة في القيادة
"لحسن حظك أن المأمور يحضر الآن زفاف ابنته، وعندما يعود بعد عدة ساعات فلا شك أنه سيكون في حالة مزاجية طيبة ويطلق سراحك."
قال السجين: "لا أظن ذلك!"
قال الشرطي: "لماذا؟"
قال السجين: "لأنني أنا عريس ابنته."

*اشترت زوجة مجموعة من مستحضرات التجميل غالية الثمن التي كتب عليها ضمان بأن تجعلها تبدو أصغر بسنوات كثيرة، وجلست أمام المرآة تضع المنتجات "المعجزة" على وجهها، ثم سألت زوجها: "كم تقدر عمري الآن يا عزيزي؟"
قال الزوج بعد أن نظر إليها بعناية: "لو حكمت على البشرة، فسأقول عشرين سنة. ولو حكمت على الشعر فسأقول ثمانية عشرة، ولو حكمت على القوام فسأقول خمسة وعشرين."
وهنا احمر وجه المرأة خجلاً وقالت: "أيها المنافق!"
قال الزوج: "لحظة، والآن لنجمع كل تلك السنوات

*قال المدعى عليه لمحاميه:لو خسرت هذه القضية فإن ذلك يعني دماري. هل تظن أن من المناسب أن أرسل إلى القاضي بعلبة من السيجار الفاخر كهدية؟
قال المحامي: بالتأكيد لا، فهذا القاضي معروف بأنه يكره الرشاوى بجميع أنواعها، وقد تخسر القضية لهذا السبب.
وحكم القاضي في القضية لصالح المدعى عليه، وبينما كان المدعى عليه يغادر القاعة مع محاميه قال له: شكراً على النصيحة حول إرسال علبة السيجار الفاخر إلى القاضي. لقد كان لها مفعول كبير.
قال المحامي مندهشاً: هل أرسلتها بالفعل؟
قال المدعى عليه: نعم، ولكن باسم المدعي.

*كان فى واحد شكله وحش قوى قوى قوى عايز يتجوز فراح و اتقدم لواحده فبيقول لابوها: انا يا عمى و بلا فخر عملت نفسى بنفسى قاله : ما انا برده بقول استحاله تكون خلقة ربنا

* مذيعة قابلت اثنين مساطيل سألت الاول ايه رايك في مصر قالها مصر دي امى سالت التاني وانت ايه رايك قال:مااقدرش اتكلم علي ام صاحبي

* واحد ساكن فى الدور الخامس نادى على مراته وقال ياولية ارمى لى النظارة والمنديل رمتلة النظارة انكسرت قاللها استنى انا هطلع اجيب المنديل

*صعيدى عمل باب زجاج........ حط فية عين سحرية

*صعيدى لقى المصباح السحرى فدعكة طلعلة المارد قالة شبيك لبيك اطلب اللى انت عاوزة
قالة عايزك تبنى طريق من بيتنا لامريكا المارد قالة صعب قالة خلاص شيل الترباس اللى فى دماغى
المارد قالة عايز الطريق رايح ولا جاى

*صعيدى راح للدكتور قالة انه مابيجيلوش نوم الدكتور قاله عد لحد 500 وهتنام جه ينام عد لحد 499 وحس انه هينام قام غسل وشة وكمل 500

*صعيدى قال لمراتة نكتة قالتلة ههههههههه بايخة قالها ههههههههه انتى طالق

* * * * * * * * * * * * * *
& تحياتي &

* جنتـــــ العيــــــســـــاوية ــــــل *

(بستنا ردودكم الرائع)

[_محمد_]

مشكور يا جنتل أناشايف انك صاحب النكت بلمنتدى والله احلى موضيع موضيعك مشكوررر

[محمد محمودa]

مشكور يا جنتل على النكت الروعة
كلعادة مبدع
* * * * * * * ** * * * * **

[shark]

مشكور يا جنتل العيساوية ع النكت الحلوة
هههههههههههههه

[عفريتة المنتدى]

مشكور جنتل على النكت الحلوة
يسلمو وووووووووووووو
تحياتي العفريتة

[جنتل العيساوية]

مرسي على مروركم الروعة
تحياتي
جنتل العيساوية
* * * * * * * * * * * * * * *

[سالي الصفافيه]

واو نكت ؤائعه جدا مع اني وا شفت حد داخل غير شلتك بس يلا خليني ادخل حرام واعلق د
يسلموووو جنتل رائعه النكت مع اني بظن انك كاتبهن من كتاب نكت او سامعهن بالتلفاز هههههههههه
تحياتي سالي

[جنتل العيساوية]

مرسي على مروركم الروعة
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
والله مزبوط اسمعتهم على التلفزيون وكانت وحدة صفافيا تبث بلقنا
. . . . . . . . * * * * * . . . . . . . . .

[mesoo]

هههههههههههههه مشكوووور يا جنتل على النكت الحلوة والروعة كتيررر وتقبل مروري mesoo

[waell]

ههههههههههههههههههههههه حلوين
مشكور يا جنتل.............................................. ................................