سفير الحب
15-11-2007, 01:36 AM
شو لابسه مرَتَك؟؟؟
في اتنين مضيعين نساوينهن في أحد الاسواق، واحد بيسأل التاني: مرتك ايش لابسه؟ قاله: بلوزة قصيرة شفافة وشورت جينز ضيّق، وإنت مرتك ايش لابسه؟ قاله: سيبك منها خلينا ندور على مرتك!!
غبي مش من هاي البلد!!
غبي ماشي بالليل، فسال غبي اخر الاول: هاي اللي فوق الشمس ولا القمر؟؟ قالوا التاني: والله انا غريب ومش من البلد هاي!!!
زوجة حمد..!!
كان قائد الجيش المشهور بالقسوة يستعرض جنوده، فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال: حمد يا سيدي، وماذا تمسك بيدك؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه: ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك ثم انتقل الى الجندي الذي يليه: ما اسمك ؟ كامل يا سيدي، وماذا تمسك بيدك؟ فأجاب: زوجة حمد يا سيدي..!
فيتراك اللذيذ!!!
مرة واحد سفّر بنته تتعلم برة لما رجعت بتقول لأبوها أنا بحب فيتراك قالها حبي ابن عمك قالت فيتراك دة مربى.. قالها ابن عمك عسل.. قالت له دة بيعبوه في مرطبنات...!!! قال لها ابن عمك بيحطوة في البراد!!!!
سرطان ؟!!!
واحد بلدياتنا راح للمستشفى قالة الدكتور "انت لازم تسوي اشعة قال وين الاشعه؟ قال الدكتور اطلع الدور الثاني واشّر له على المصعد.. دخل بلدياتنا المصعد وشاف المرايات والانوار يحسبه مكان الاشعه... قام وخلع ملابسه بالكامل! وقف المصعد وانفتح الباب لمّا شافته الممرضه صرخت.. قالها: لاااا... لا تقولي سرطان!!!
بخيل بردان!!
في بخيل سألوه اذا صرت بردان ايش بتساوي؟ قال: اقرّب من الدفاية، قالوا: اذا اشتد البرد ايش بتساوي؟ قال: اقرّب اكثر، قالو: اذا شتد اكثر واكثر؟ قال اقرب اكثر واكثر.. قالوا اذا اشتد اكثر واكثر واكثر؟ قال اذا اشتد البرد اكثر من هيك... بضوي الدفايه..!!!
عجوز شايب !!
عجوز شايب عمره 90 سنة تزوج بنت عمرها 17 سنة، ليلة الدخله سألها.. عارفه شو بدنا نساوي بليلة الدخلة؟! قالت: لأ..! قال لنفسه: شو هالورطة؟؟ انا كمان نسيت!!
انت الكذابة!!
واحد عصبي بقول لمرته: بدي احكيلك قصة غريبة صارت معي اليوم بس ما رح تصديقها من كثر ما هي غريبة.. ورح تقولي عني كذاب بس انا مش كذاب..انت الكذابة وعيلتك الكذابة يا وقحة.. يللي ما بتستحي.. روحي انتي طالق!!!!
الهند بعيدة ؟
تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟ الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!
الدكتور الذكي
ختيار عمره 90 سنة عم يحكي مع الدكتور وهو مبسوط: "أنا مرتي اللي عمرها 20 سنة حامل... شو رأيك يا دكتور ؟؟". ابتسم الدكتور ورد: "رح أحكيلك هالقصة... صياد راح عالغابة تيصيد نمر، بس بدل ما ياخذ معو البارودة أخذ شمسية. راح هالصياد عالغابة، ولما شاف النمر طلع الشمسية وصوبها عالنمر... وطخ طخ طخ.. النمر وقع ومات"... رد الختيار: "مستحيل يا دكتور !!! أكيد في حدا تاني هو اللي طخ عالنمر". رد الدكتور: "ياعيني عليك...".
خلاص بلاهااااا!!!
واحد كسلان حكموا عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب ماي.. قالوا له قوم أشرب.. قال ياعني لازم اتقوموني!!! بلا الماي.. ادفنوا يا شباب...
اطفولي الضو!!!
واحد بخيل جاب ثلال تفاحات، فتح اول واحده لاقاها معفنه رماها، فتح تانى واحده لاقاها معفنه رماها.. قام طفى الضو واكل الثالثة...
وينك يا حبيبيييي!!!
مرة واحد توأم شاف اخوه، قال له انت فين من الصبح مش بالدار يخرب شكلك، امي خلتني اتحمم مرتين!!!
بلاها للكلمة..!
مدرس عربي دخل الفصل قال اليوم حصة املاء.. يا اولاد اكتبوا ورايا: ذهب حسام الى المصيف يوم الاربعاء.. راح ولد قام وقال لو سمحت يا استاذ هو الاربعاء همزة على السطر ولاّ على الالف؟؟؟ الاستاذ قاله خلاص يا ابنى خليها الخميس...
بديش كمان هاد ينكسر!!!
واحد ربنا فاتحها بوجه وساكن في الطابق الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى على زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه!!!
ماعنديش.. اخترلك سلطة تانيه!!!
واحد مسطول راح على مطعم وقال لصاحب المطعم بدي رغيف شوارما من غير سلطة.. صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له: من غير سلطة بقدونس . صاحب المطعم : ماعنديش سلطة بقدونس اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟
صحيح!! وانا قابلته!!
واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم: انا مره طلعلي اسد و كان في ايدي كباية ميه رميتها عليه فهرب الاسد، رد عليه واحد من اللي قاعدين قاله صح انا قابلت نفس الاسد ضربته بقلم ايدي اتبلت بالميه...
يلا يا شباااااب
واحد عنده ديدان ببطنة.. راح عند كل الدكاترة لا أحد عرف يعالجه، قالوله فيه شيخ يساعدك، ذهب عنده فقال له مشكلتك بسيطة، روح اشتري بطيخة حمرة كبيرة اقعد عليها.. رئيس الديدان ينزل ويلحس منها شوية، يلاقيها حلوة فيقول للديدان.. شباب انزلوا.. ذهب واشترى اكبر بطيخة وقعد عليها.. نزل رئيس الديدان ولقاها حلوة.. فقال لهم.. شباب طلعوها!!
هاي بنت وهاي بنت!؟
واحدة كل يوم تفيق من النوم تلاقي ملابسها كلها ميه.. اخدت راي جارتها.. قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين.. وهي نايمة لاقت جوزها قاعد يتفرج على قناة لبنان.. وكل ما يشوف واحدة حلوة.. يقول هاي حلوة.. وهاي.. اتفوووو...
صحيح انك غبي!!!
مرة أغبية سافروا امريكا واحد منهم رجع والتانى مرجعش.. فواحد سألة وين صاحبك؟؟؟ قال له اول ما راح هناك انجن من ناطحات السحاب وطلع عمارة 500 طابق ورمى نفسة من سطحها ونزل فى 3 ايام.. سأله ومات؟؟؟ قال له انت عايزه ينزل فى 3 ايام من غير اكل و لا شرب وما يمتش!!!
الظاهر انك نسيت ابوك!
واحد سافر أميركا.. وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت واحدة أمريكية وأجاني ايدز...!!! ابوه زعل وغضب كتير وقالو.. ليه ما سميتوش على اسمي؟؟؟؟ هع هع هع...
بحبه يا بابا...!!
واحد بخيل راح مع ابنه على سوبر ماركت، الولد جاب بسكوت وشكولاته وشيبس ابوه بيقوله شو هاد يا ولد!!! قاله بحبه يا بابا بحبه.. قاله لكان يلاّ بوسه ورجعه مكانه يا حبيبي انت!!!
أنا خلصت.. بس هو لأ!!
اتنين سكرانين ماشيين.. واحد قال للتاني: لما أموت اشرب لي الكاس بتاعي كل ماتروح للبار.. مات الرجل، وبعد عدة أيام الثاني راح للبار وطلب كاسين.. قاله: بس انت لوحدك.. فشرح له الموضوع.. واصبح كل يوم يشرب كاسين.. في يوم طلب كاس واحد.. سأله: شو القصة؟ ليش واحد؟ قاله: انا بطلت اشرب!!!
شو بتقوووول!!!!!؟
واحد انجليزى وواحد فرنساوى وواحد صينى راحو يجربو صدى الصوت الانجليزى قال هاللو فرد عليه صدى الصوت و قال: هالوووو الفرنساوى قال بنجور رد عليه صدى الصوت و قال: بنجوووور الصينى قال شونجا كونجا هونجاهى فرد عليه صدى الصوت و قال: بتقول ايييييييه؟؟؟
إجا الصيف...
نمله بتسبح لابسة مايوة قطعتين ورافعه إيدها ليش ؟؟؟؟؟؟...... عشان الساعه مش ضد المي... ها..ها..هاء
مدير ملو هدومة...!
في صرصور لابس كرفتة ونظارة شمسية وحامل شنطة سامسونايت، وقف سيارة تاكسي وقال للشوفير: جورة الهيلتون بسرعة لو سمحت
شو مع الثاني؟؟؟؟
في واحد غبي خلفت مراته لما طلعت الدكتوره , قالت له مبروك جالك تؤام!! دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين !؟
طب شو ستافادت انا يا دكتور؟؟
ذكي وقع من على الدرج... راح للدكتور اعطاه دواء وقال له "ادهن مكان الاصابة" ... الذكي راح ودهن الدرج...
عن جد راح استقيل...
موظف خرج من عند المدير معصب ويقول اذا المدير ماسحب كلمته انا راح استقيل ...قال له صديقه: ماذا قال المدير ؟؟ رد عليه الموظف بعصبيه: قالي المدير "انت مفصول"!!
اكيد... ليش لأ!!
الولد بقول لأبوه: بابا بدي اكمل دراستي العليا برا فشو رايك؟؟؟ قاله ابوه: ممتاز... قول للشغاله تفرش لك في الجنينة ولا تنسى تتغطى عشان الجو بارد كثير برا!!
خربااااااااااااااان...
ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد خليلي ، قالوا للأول عايز السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار الكهربائي جابوه عند المنشار ما إشتغل ،قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني: المنشار والا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل، قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا القروي, قالوا : المنشار الكهربائي والا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار ,قال لهم : ويلكو خربان خربان...مابيشتغلش!!!
الناس ماعاد صارت تستحي ...
فيه واحد جالس مع صحابو ...دخل عليه واحد وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك معها واحد جالسين في غابه. الرجل ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور , بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ...لاحول ولاقوة الا بالله ...الناس ماعاد صارت تستحي ... سألوا صحابو شو صار ... قال : كـلها شجرتين عملوها غابه!!!
هو بس وحدة!!!
سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال السكران : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف مية سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.
بنام بالحمّام ولا ادفع...
بخيــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل " ادفـــع".
حل عني...
فتاة جاءت متأخرة إلى إمتحان البجروت فسألها الأستاذ لماذا تأخرتي فردت عليه: أستاذ كان شاب يلحقني في كل مكان أذهبه فسألها مادخل هذا بالتأخر فردت الفتاة: لأنه كان يمشي ببطىء.
شو بيديك مني...؟
حاولت الممرضة إيقاظ المريض ولم تنجح...فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعورا وسألها عما تريد, فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم.
مجنون بدو يصير عاقل!!! صعبة
مرة مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه.. فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك. فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا. فقال له الجني هاي صعبة كتير شوف اشي تاني فقال المجنون: بدي أصير عاقل فأجاب الجني بسرعة: بدك الجسر رايح والا جاي.
كيف بدها تصير؟
سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان؟ فأجاب احد التلاميذ : إن وأن ولعل وليت وكيت. فقال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه؟ فاجاب التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى.
ما حدا يوكل عشا حدا
ذهب رجل إلى مطعم, وعندما سأله النادل: هل تريد عشاء كامل؟ أجابه الرجل: وهل كامل لا يريد العشاء.
يا خسارة الحب...
طفل وطفلة بالحضانة حبوا بعض فوعدها ان يتزوجها لما يكبر فقالت له:لا اظن ان والدي سيوافق لأننا لانتزوج إلا من الاقارب، فإن ابي تزوج امي... وجدي تزوج جدتي.... وعمي تزوج امرأة عمي... والأكيد إنو والدي ما راح يزوجني إلا لزوجي...
الحل الوسط...!
تنين بخلا بدهن يتجوزو، الأول بقول للتاني : مش عارف شو بدي أعمل بمصاريف شهر العسل ؟؟؟ رد التاني بعد تفكير: شو رايك نبعث النساوين لحالهن وهيك منوفر كل واحد منا النص . رد الأول : لا حبيبي أنا بنفسي أزور رومانيا، بقولوا إنها رخيصة. رد التاني : طيب وشو الحل؟؟؟ الأول : بسيطة ، إنت النص وأنا النص، وبسافر ، وما عليك إلا إنك تقنع عروستك برومانيا.... نيا ها ها ها
القانون قانون..!
قال الضابط للشرطي: كيف لم تدرك اللص ولم تلحق به؟ الشرطي: إنه أفلت مني ياسيدي..حيث تخطى الناحية التي ينبت فيها العشب في الحديقة...الضابط: وما شأنك بالعشب؟؟؟ الشرطي: لقد كان هناك تنبيه مكتوب على لوحة معلقة على السور تقول...ممنوع المشي على العشب
خمسين دولار بالتمام والكمال!
قال الأول لصديقه: هل تقرضني خمسين دولار؟ الثاني: لايوجد معي سوى أربعين فقط. الأول: لا بأس أعطني الأربعين...وتصير مديناً لي بعشرة دولارات
الدور على مين...؟
في مستشفى المجانين سمع الطبيب المجانين يرددون 37....37....37.... من أعلى الطابق الخامس فذهب ليرى ما الامر فرموه من النافذه ورددوا: 38....38...38...
اين تقع مدينة بورما ؟
سأل المعلم : اين تقع مدينة بورما ؟ اجاب احد التلاميذ : لا اعرف يا سيدي ، امهلني حتى أسأل امي . المعلم : وما دخل امك في درس الجغرافيا ؟ التلميذ : لانها الوحيدة المسؤولة عن المطبخ وما فية .
السبانخ فيها حديد...!
فى يوم غبى صغير قالت له امه:اذهب اشتري سبانخ من السوق فراح السوق ورجع بدون ما يشترى السبانخ فسالته امه: اين السبانخ قال لها ان السماء تمطر والسبانخ فيها حديد فخفت عليها من الصدا
رجـولـــــــة..!
سأل القاضي اللص: كم عمرك؟ فأجاب اللص: 30 سنة. فسأله القاضي مستغرباً: و لكنك قلت هذا قبل سنتين فأجاب اللص: نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه مهما حدث.
سامي وناصر
سامي: أين ولدت يا ناصر؟ ناصر:ولدت في المستشفى . سامي: لماذا؟ هل كنت مريض؟
المسامير والمطرقة
قالت الأم لابنها أن يدق بعض المسامير بالمطرقة:احذر يا بني المطرقة لا تجرح يديك... قال الابن مطمئنا أمه: لا تخافي يا أمى، فان أختى هي التى ستمسك بالمسمار.
المدير والموظف
سأل الفتى صديقه: ولماذا تركت العمل بالشركة ....إنها شركة جيدة؟؟ رد الصديق: نعم جيدة ولكنني تركتها بسبب التعب.. هكذا قالوا لي. الفتى: أي تعب؟؟؟ الصديق: تعب المدير مني!
الفار والأسد
مرة فار فات على بار وكان فيه كل الحيوانات ، قام طلع عالمسرح وقال بتهديد: "الليلة في واحد بدو يوكل قتلة" قام الأسد وضربة قتلة مرتبة، قال الفار: "مش قلتلكو الليلة في واحد بدو يوكل قتلة!"
الزوج والحماة
واحد حماته كانت بحادث سيارات فظيع، بيسأل الدكتور عن حالتها فجاوبه الدكتور: هناك أخبار منيحة وأخبار عاطلة. أولاً حماتك توفت. فسأله الرجل: طيب اسا قوللي شو الأخبار العاطلة؟
الزوج المطيع..!
نادت الزوجة على زوجها قبل مغادرتها الى العمل وقالت: قاعد بالبيت كل يوم لا شغلة ولا عملة دبر حالك اليوم وجيب فيديو للاولاد، فاهم؟ قال: أمرك ستي. روّحت الزوجة لاقت زوجها فرحان حامل فيديو وببوسة، إنبسطت كتير وقالت : انت أحسن زلمة، شغله. قال : ما بقدر. قالت: ليش؟ قال: مش انت قلتيلي دبر حالك، فأنا بعت التلفزيون تأجيب ثمن الفيديو.
الذكي والثلجة
واحد حامل ثلجة وماشي في الشارع وطول الطريق تنقط، بقول لحالو أموت واعرف من وين مخزوقة.
إضحك عالسريع
- واحد بخيل لأول مرة بوكل لبان (عِلكة) حَلَف ما ينام الا ما يخلّصو. - مرة دكتور عظم لحقوه الكلاب - تنتين حوامل راحوا يخّلفو، واحدة حّلفت توم والثانية خلفت جيري
أوضح... أفصح... أجب!!!!!
فيه واحد سمين راح للدكتور يريد ان ينقص من وزنه فقال له الدكتور ان ياكل واحد سندوتش الصباح وواحد الظهر وواحد فى الليل فقط خرج السمين وبينما هو فى النزول من الدرج فكر بشى ورجع يسال الدكتور فقال للدكتور متى اكل السندوتش قبل الاكل او بعد الاكل
الأم الذكية
دكتور اطفال راح يتجوز وام العروسه بتسالو بتشتغل ايه قالها دكتور اطفال قالتله ومكملتش تعليمك ليه يا ابني.
المنحوس منحوس لو حطو بـ..... فانوس.
في واحد مفلس جاي في الطريق فوجد حافلة في حادتة سير ولما صعد اليها راى الضحايا ففكر ان يقطع ادنه ويضعها امامه لكى ياخد التعويض فلما قطعها سمع اكشششن يصورون فلما
هو راح فين إبن الكلـ...؟
واحد مسطول راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب يترنح ، ويترنح ابنه بص له من الشباك وقال له بابا أحدف لك المفتاح قال الأب بصوت أجش المفتاح معايا ياواد احدف خرم الباب.
ريحة الجوز ولا عدمة !
بخيل يقول لعيالة اوعدكم اذا نجحتو في الامتحان بوديكم تشوفون اولاد ياكلون في كنتاكي
في اتنين مضيعين نساوينهن في أحد الاسواق، واحد بيسأل التاني: مرتك ايش لابسه؟ قاله: بلوزة قصيرة شفافة وشورت جينز ضيّق، وإنت مرتك ايش لابسه؟ قاله: سيبك منها خلينا ندور على مرتك!!
غبي مش من هاي البلد!!
غبي ماشي بالليل، فسال غبي اخر الاول: هاي اللي فوق الشمس ولا القمر؟؟ قالوا التاني: والله انا غريب ومش من البلد هاي!!!
زوجة حمد..!!
كان قائد الجيش المشهور بالقسوة يستعرض جنوده، فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال: حمد يا سيدي، وماذا تمسك بيدك؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه: ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك ثم انتقل الى الجندي الذي يليه: ما اسمك ؟ كامل يا سيدي، وماذا تمسك بيدك؟ فأجاب: زوجة حمد يا سيدي..!
فيتراك اللذيذ!!!
مرة واحد سفّر بنته تتعلم برة لما رجعت بتقول لأبوها أنا بحب فيتراك قالها حبي ابن عمك قالت فيتراك دة مربى.. قالها ابن عمك عسل.. قالت له دة بيعبوه في مرطبنات...!!! قال لها ابن عمك بيحطوة في البراد!!!!
سرطان ؟!!!
واحد بلدياتنا راح للمستشفى قالة الدكتور "انت لازم تسوي اشعة قال وين الاشعه؟ قال الدكتور اطلع الدور الثاني واشّر له على المصعد.. دخل بلدياتنا المصعد وشاف المرايات والانوار يحسبه مكان الاشعه... قام وخلع ملابسه بالكامل! وقف المصعد وانفتح الباب لمّا شافته الممرضه صرخت.. قالها: لاااا... لا تقولي سرطان!!!
بخيل بردان!!
في بخيل سألوه اذا صرت بردان ايش بتساوي؟ قال: اقرّب من الدفاية، قالوا: اذا اشتد البرد ايش بتساوي؟ قال: اقرّب اكثر، قالو: اذا شتد اكثر واكثر؟ قال اقرب اكثر واكثر.. قالوا اذا اشتد اكثر واكثر واكثر؟ قال اذا اشتد البرد اكثر من هيك... بضوي الدفايه..!!!
عجوز شايب !!
عجوز شايب عمره 90 سنة تزوج بنت عمرها 17 سنة، ليلة الدخله سألها.. عارفه شو بدنا نساوي بليلة الدخلة؟! قالت: لأ..! قال لنفسه: شو هالورطة؟؟ انا كمان نسيت!!
انت الكذابة!!
واحد عصبي بقول لمرته: بدي احكيلك قصة غريبة صارت معي اليوم بس ما رح تصديقها من كثر ما هي غريبة.. ورح تقولي عني كذاب بس انا مش كذاب..انت الكذابة وعيلتك الكذابة يا وقحة.. يللي ما بتستحي.. روحي انتي طالق!!!!
الهند بعيدة ؟
تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟ الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!
الدكتور الذكي
ختيار عمره 90 سنة عم يحكي مع الدكتور وهو مبسوط: "أنا مرتي اللي عمرها 20 سنة حامل... شو رأيك يا دكتور ؟؟". ابتسم الدكتور ورد: "رح أحكيلك هالقصة... صياد راح عالغابة تيصيد نمر، بس بدل ما ياخذ معو البارودة أخذ شمسية. راح هالصياد عالغابة، ولما شاف النمر طلع الشمسية وصوبها عالنمر... وطخ طخ طخ.. النمر وقع ومات"... رد الختيار: "مستحيل يا دكتور !!! أكيد في حدا تاني هو اللي طخ عالنمر". رد الدكتور: "ياعيني عليك...".
خلاص بلاهااااا!!!
واحد كسلان حكموا عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب ماي.. قالوا له قوم أشرب.. قال ياعني لازم اتقوموني!!! بلا الماي.. ادفنوا يا شباب...
اطفولي الضو!!!
واحد بخيل جاب ثلال تفاحات، فتح اول واحده لاقاها معفنه رماها، فتح تانى واحده لاقاها معفنه رماها.. قام طفى الضو واكل الثالثة...
وينك يا حبيبيييي!!!
مرة واحد توأم شاف اخوه، قال له انت فين من الصبح مش بالدار يخرب شكلك، امي خلتني اتحمم مرتين!!!
بلاها للكلمة..!
مدرس عربي دخل الفصل قال اليوم حصة املاء.. يا اولاد اكتبوا ورايا: ذهب حسام الى المصيف يوم الاربعاء.. راح ولد قام وقال لو سمحت يا استاذ هو الاربعاء همزة على السطر ولاّ على الالف؟؟؟ الاستاذ قاله خلاص يا ابنى خليها الخميس...
بديش كمان هاد ينكسر!!!
واحد ربنا فاتحها بوجه وساكن في الطابق الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى على زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه!!!
ماعنديش.. اخترلك سلطة تانيه!!!
واحد مسطول راح على مطعم وقال لصاحب المطعم بدي رغيف شوارما من غير سلطة.. صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له: من غير سلطة بقدونس . صاحب المطعم : ماعنديش سلطة بقدونس اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟
صحيح!! وانا قابلته!!
واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم: انا مره طلعلي اسد و كان في ايدي كباية ميه رميتها عليه فهرب الاسد، رد عليه واحد من اللي قاعدين قاله صح انا قابلت نفس الاسد ضربته بقلم ايدي اتبلت بالميه...
يلا يا شباااااب
واحد عنده ديدان ببطنة.. راح عند كل الدكاترة لا أحد عرف يعالجه، قالوله فيه شيخ يساعدك، ذهب عنده فقال له مشكلتك بسيطة، روح اشتري بطيخة حمرة كبيرة اقعد عليها.. رئيس الديدان ينزل ويلحس منها شوية، يلاقيها حلوة فيقول للديدان.. شباب انزلوا.. ذهب واشترى اكبر بطيخة وقعد عليها.. نزل رئيس الديدان ولقاها حلوة.. فقال لهم.. شباب طلعوها!!
هاي بنت وهاي بنت!؟
واحدة كل يوم تفيق من النوم تلاقي ملابسها كلها ميه.. اخدت راي جارتها.. قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين.. وهي نايمة لاقت جوزها قاعد يتفرج على قناة لبنان.. وكل ما يشوف واحدة حلوة.. يقول هاي حلوة.. وهاي.. اتفوووو...
صحيح انك غبي!!!
مرة أغبية سافروا امريكا واحد منهم رجع والتانى مرجعش.. فواحد سألة وين صاحبك؟؟؟ قال له اول ما راح هناك انجن من ناطحات السحاب وطلع عمارة 500 طابق ورمى نفسة من سطحها ونزل فى 3 ايام.. سأله ومات؟؟؟ قال له انت عايزه ينزل فى 3 ايام من غير اكل و لا شرب وما يمتش!!!
الظاهر انك نسيت ابوك!
واحد سافر أميركا.. وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت واحدة أمريكية وأجاني ايدز...!!! ابوه زعل وغضب كتير وقالو.. ليه ما سميتوش على اسمي؟؟؟؟ هع هع هع...
بحبه يا بابا...!!
واحد بخيل راح مع ابنه على سوبر ماركت، الولد جاب بسكوت وشكولاته وشيبس ابوه بيقوله شو هاد يا ولد!!! قاله بحبه يا بابا بحبه.. قاله لكان يلاّ بوسه ورجعه مكانه يا حبيبي انت!!!
أنا خلصت.. بس هو لأ!!
اتنين سكرانين ماشيين.. واحد قال للتاني: لما أموت اشرب لي الكاس بتاعي كل ماتروح للبار.. مات الرجل، وبعد عدة أيام الثاني راح للبار وطلب كاسين.. قاله: بس انت لوحدك.. فشرح له الموضوع.. واصبح كل يوم يشرب كاسين.. في يوم طلب كاس واحد.. سأله: شو القصة؟ ليش واحد؟ قاله: انا بطلت اشرب!!!
شو بتقوووول!!!!!؟
واحد انجليزى وواحد فرنساوى وواحد صينى راحو يجربو صدى الصوت الانجليزى قال هاللو فرد عليه صدى الصوت و قال: هالوووو الفرنساوى قال بنجور رد عليه صدى الصوت و قال: بنجوووور الصينى قال شونجا كونجا هونجاهى فرد عليه صدى الصوت و قال: بتقول ايييييييه؟؟؟
إجا الصيف...
نمله بتسبح لابسة مايوة قطعتين ورافعه إيدها ليش ؟؟؟؟؟؟...... عشان الساعه مش ضد المي... ها..ها..هاء
مدير ملو هدومة...!
في صرصور لابس كرفتة ونظارة شمسية وحامل شنطة سامسونايت، وقف سيارة تاكسي وقال للشوفير: جورة الهيلتون بسرعة لو سمحت
شو مع الثاني؟؟؟؟
في واحد غبي خلفت مراته لما طلعت الدكتوره , قالت له مبروك جالك تؤام!! دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين !؟
طب شو ستافادت انا يا دكتور؟؟
ذكي وقع من على الدرج... راح للدكتور اعطاه دواء وقال له "ادهن مكان الاصابة" ... الذكي راح ودهن الدرج...
عن جد راح استقيل...
موظف خرج من عند المدير معصب ويقول اذا المدير ماسحب كلمته انا راح استقيل ...قال له صديقه: ماذا قال المدير ؟؟ رد عليه الموظف بعصبيه: قالي المدير "انت مفصول"!!
اكيد... ليش لأ!!
الولد بقول لأبوه: بابا بدي اكمل دراستي العليا برا فشو رايك؟؟؟ قاله ابوه: ممتاز... قول للشغاله تفرش لك في الجنينة ولا تنسى تتغطى عشان الجو بارد كثير برا!!
خربااااااااااااااان...
ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد خليلي ، قالوا للأول عايز السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار الكهربائي جابوه عند المنشار ما إشتغل ،قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني: المنشار والا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل، قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا القروي, قالوا : المنشار الكهربائي والا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار ,قال لهم : ويلكو خربان خربان...مابيشتغلش!!!
الناس ماعاد صارت تستحي ...
فيه واحد جالس مع صحابو ...دخل عليه واحد وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك معها واحد جالسين في غابه. الرجل ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور , بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ...لاحول ولاقوة الا بالله ...الناس ماعاد صارت تستحي ... سألوا صحابو شو صار ... قال : كـلها شجرتين عملوها غابه!!!
هو بس وحدة!!!
سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال السكران : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف مية سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.
بنام بالحمّام ولا ادفع...
بخيــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل " ادفـــع".
حل عني...
فتاة جاءت متأخرة إلى إمتحان البجروت فسألها الأستاذ لماذا تأخرتي فردت عليه: أستاذ كان شاب يلحقني في كل مكان أذهبه فسألها مادخل هذا بالتأخر فردت الفتاة: لأنه كان يمشي ببطىء.
شو بيديك مني...؟
حاولت الممرضة إيقاظ المريض ولم تنجح...فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعورا وسألها عما تريد, فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم.
مجنون بدو يصير عاقل!!! صعبة
مرة مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه.. فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك. فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا. فقال له الجني هاي صعبة كتير شوف اشي تاني فقال المجنون: بدي أصير عاقل فأجاب الجني بسرعة: بدك الجسر رايح والا جاي.
كيف بدها تصير؟
سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان؟ فأجاب احد التلاميذ : إن وأن ولعل وليت وكيت. فقال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه؟ فاجاب التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى.
ما حدا يوكل عشا حدا
ذهب رجل إلى مطعم, وعندما سأله النادل: هل تريد عشاء كامل؟ أجابه الرجل: وهل كامل لا يريد العشاء.
يا خسارة الحب...
طفل وطفلة بالحضانة حبوا بعض فوعدها ان يتزوجها لما يكبر فقالت له:لا اظن ان والدي سيوافق لأننا لانتزوج إلا من الاقارب، فإن ابي تزوج امي... وجدي تزوج جدتي.... وعمي تزوج امرأة عمي... والأكيد إنو والدي ما راح يزوجني إلا لزوجي...
الحل الوسط...!
تنين بخلا بدهن يتجوزو، الأول بقول للتاني : مش عارف شو بدي أعمل بمصاريف شهر العسل ؟؟؟ رد التاني بعد تفكير: شو رايك نبعث النساوين لحالهن وهيك منوفر كل واحد منا النص . رد الأول : لا حبيبي أنا بنفسي أزور رومانيا، بقولوا إنها رخيصة. رد التاني : طيب وشو الحل؟؟؟ الأول : بسيطة ، إنت النص وأنا النص، وبسافر ، وما عليك إلا إنك تقنع عروستك برومانيا.... نيا ها ها ها
القانون قانون..!
قال الضابط للشرطي: كيف لم تدرك اللص ولم تلحق به؟ الشرطي: إنه أفلت مني ياسيدي..حيث تخطى الناحية التي ينبت فيها العشب في الحديقة...الضابط: وما شأنك بالعشب؟؟؟ الشرطي: لقد كان هناك تنبيه مكتوب على لوحة معلقة على السور تقول...ممنوع المشي على العشب
خمسين دولار بالتمام والكمال!
قال الأول لصديقه: هل تقرضني خمسين دولار؟ الثاني: لايوجد معي سوى أربعين فقط. الأول: لا بأس أعطني الأربعين...وتصير مديناً لي بعشرة دولارات
الدور على مين...؟
في مستشفى المجانين سمع الطبيب المجانين يرددون 37....37....37.... من أعلى الطابق الخامس فذهب ليرى ما الامر فرموه من النافذه ورددوا: 38....38...38...
اين تقع مدينة بورما ؟
سأل المعلم : اين تقع مدينة بورما ؟ اجاب احد التلاميذ : لا اعرف يا سيدي ، امهلني حتى أسأل امي . المعلم : وما دخل امك في درس الجغرافيا ؟ التلميذ : لانها الوحيدة المسؤولة عن المطبخ وما فية .
السبانخ فيها حديد...!
فى يوم غبى صغير قالت له امه:اذهب اشتري سبانخ من السوق فراح السوق ورجع بدون ما يشترى السبانخ فسالته امه: اين السبانخ قال لها ان السماء تمطر والسبانخ فيها حديد فخفت عليها من الصدا
رجـولـــــــة..!
سأل القاضي اللص: كم عمرك؟ فأجاب اللص: 30 سنة. فسأله القاضي مستغرباً: و لكنك قلت هذا قبل سنتين فأجاب اللص: نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه مهما حدث.
سامي وناصر
سامي: أين ولدت يا ناصر؟ ناصر:ولدت في المستشفى . سامي: لماذا؟ هل كنت مريض؟
المسامير والمطرقة
قالت الأم لابنها أن يدق بعض المسامير بالمطرقة:احذر يا بني المطرقة لا تجرح يديك... قال الابن مطمئنا أمه: لا تخافي يا أمى، فان أختى هي التى ستمسك بالمسمار.
المدير والموظف
سأل الفتى صديقه: ولماذا تركت العمل بالشركة ....إنها شركة جيدة؟؟ رد الصديق: نعم جيدة ولكنني تركتها بسبب التعب.. هكذا قالوا لي. الفتى: أي تعب؟؟؟ الصديق: تعب المدير مني!
الفار والأسد
مرة فار فات على بار وكان فيه كل الحيوانات ، قام طلع عالمسرح وقال بتهديد: "الليلة في واحد بدو يوكل قتلة" قام الأسد وضربة قتلة مرتبة، قال الفار: "مش قلتلكو الليلة في واحد بدو يوكل قتلة!"
الزوج والحماة
واحد حماته كانت بحادث سيارات فظيع، بيسأل الدكتور عن حالتها فجاوبه الدكتور: هناك أخبار منيحة وأخبار عاطلة. أولاً حماتك توفت. فسأله الرجل: طيب اسا قوللي شو الأخبار العاطلة؟
الزوج المطيع..!
نادت الزوجة على زوجها قبل مغادرتها الى العمل وقالت: قاعد بالبيت كل يوم لا شغلة ولا عملة دبر حالك اليوم وجيب فيديو للاولاد، فاهم؟ قال: أمرك ستي. روّحت الزوجة لاقت زوجها فرحان حامل فيديو وببوسة، إنبسطت كتير وقالت : انت أحسن زلمة، شغله. قال : ما بقدر. قالت: ليش؟ قال: مش انت قلتيلي دبر حالك، فأنا بعت التلفزيون تأجيب ثمن الفيديو.
الذكي والثلجة
واحد حامل ثلجة وماشي في الشارع وطول الطريق تنقط، بقول لحالو أموت واعرف من وين مخزوقة.
إضحك عالسريع
- واحد بخيل لأول مرة بوكل لبان (عِلكة) حَلَف ما ينام الا ما يخلّصو. - مرة دكتور عظم لحقوه الكلاب - تنتين حوامل راحوا يخّلفو، واحدة حّلفت توم والثانية خلفت جيري
أوضح... أفصح... أجب!!!!!
فيه واحد سمين راح للدكتور يريد ان ينقص من وزنه فقال له الدكتور ان ياكل واحد سندوتش الصباح وواحد الظهر وواحد فى الليل فقط خرج السمين وبينما هو فى النزول من الدرج فكر بشى ورجع يسال الدكتور فقال للدكتور متى اكل السندوتش قبل الاكل او بعد الاكل
الأم الذكية
دكتور اطفال راح يتجوز وام العروسه بتسالو بتشتغل ايه قالها دكتور اطفال قالتله ومكملتش تعليمك ليه يا ابني.
المنحوس منحوس لو حطو بـ..... فانوس.
في واحد مفلس جاي في الطريق فوجد حافلة في حادتة سير ولما صعد اليها راى الضحايا ففكر ان يقطع ادنه ويضعها امامه لكى ياخد التعويض فلما قطعها سمع اكشششن يصورون فلما
هو راح فين إبن الكلـ...؟
واحد مسطول راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب يترنح ، ويترنح ابنه بص له من الشباك وقال له بابا أحدف لك المفتاح قال الأب بصوت أجش المفتاح معايا ياواد احدف خرم الباب.
ريحة الجوز ولا عدمة !
بخيل يقول لعيالة اوعدكم اذا نجحتو في الامتحان بوديكم تشوفون اولاد ياكلون في كنتاكي